Shmuley Boteach: Košer seks - Recept za strast i prisnost, odlomak
Predgovor
KOŠER SEKS DUŠA JE BRAKA
Stoga će čovjek ostaviti oca i majku da prione uza
svoju ženu i bit će njih dvoje jedno tijelo.
Postanak
2:24
... još potpuniji užitak dok ćemo biti nagi u naručju
jedno drugom, grleći se, igrajući se našim udovima, uronjeni u naša tijela,
napinjući se, dašćući, umirući na trenutak. Nećemo li osjetiti tada, upravo
tada, da to nije sve, da je taj grč što nas obuzima tek blijeda sjenka
jedinstva koje će biti sveobuhvatno?
S.
Chitty, The Beast and the Monk
Seks je emocija u pokretu.
Mae West
__________________________________________
Duboko sam pogođen razvodom roditelja u mojoj osmoj
godini. Dok sam odrastao, u sebi sam nosio golemu želju koja me od tog trenutka
progonila. Sanjao sam kako će se moji roditelji jednoga dana ponovno vjenčati,
a uvjeren sam da isto to sanjaju i mnoga druga djeca koja su bila svjedoci
raspada braka njihovih roditelja.
Postao sam loš đak koji nije želio odrasti, provodio
sam većinu vremena ljuteći učitelje i predvodeći male razredne pobune. Tihi
glasić šaputao mi je na uho: »Zašto da odrasteš kada te u budućnosti čeka ovo?«
Postao sam mladi cinik, uvjeren da u životu ništa ne uspijeva. Svijet mi se
činio sačinjen od nepodudarnih djelića razbacane slagalice koji se nikada
zapravo neće dati složiti, a sreća u životu djelovala mi je koliko varljivom
toliko i nedostižnom. S 13 godina, na svojoj bar micvi, kada su me
roditelji (svaki za sebe) pitali što bih želio za poklon, ja, koji sam bio toliko
sebičan i gramziv, odgovorio sam da želim da ponovno budu zajedno.
Kada mi je bilo 14 godina, odrekao sam se zamisli da
ću ih ponovno vidjeti zajedno. To je također bilo doba kada sam došao u
najraniju fazu da postanem rabin. To što nisam mogao ponovno spojiti roditelje
potaklo me da izaberem zanimanje koje se bavi zalječivanjem srca i vidanjem
rana. Sada, 17 godina kasnije, najveća mi je želja da sam ostanem sretno
oženjen ― i da nađem načine kako omogućiti i drugima da to postignu.
Osjećaj posebnosti
Jedna od posljedica toga što sam bio dijete razvedenih
roditelja bio je gubitak osjećaja da sam poseban. Sjećam se kako mi je bilo
teško svaki put kada bi nastavnik rekao: »Sada idite kući i vježbajte večeras
ovaj dio Biblije s ocem.« Moj se otac nalazio pet tisuća kilometara daleko i
tako mi je nedostajao kao da sa mnom osobno nešto nije u redu, nešto što nikako
ne mogu popraviti.
Ali osjećaj da si poseban i jedinstven jedan je od
najvažnijih ljudskih aspekata. On je dio našeg nagona za preživljavanjem. Ni jedan
čovjek ne dolazi na svijet s osjećajem da je običan. Biblija kaže da je svako
ljudsko biće stvoreno »na priliku Božju«, i ono što taj slikoviti redak znači
jest da na isti način kako je Bog jedan i jedini ― nema nikoga nalik njemu ―
tako je i svatko od nas također jedan i jedini. Nema nikoga drugog poput nas.
Smisao i krajnja svrha veze među ljudima je da dovede do te jedinstvenosti i da
je potkrijepi. Kada vas netko odluči voljeti, to može značiti samo jedno: Ti
si vrijedan ljubavi.
Ljudi se danas osjećaju ranjivo i izgubljeno,
zarobljeno u neizmjernom bezličnom svemiru, koji ne gaji osjećaje i ravnodušan
je prema njima. Oni idu iz veze u vezu, nikada sasvim sretni i zadovoljeni. Pa
čak i kada nađu vezu koja im pruži dozu radosti, oni se opet tuže kako nisu u
potpunosti shvaćeni. Osamljenost ― slika muškarca ili žene kako sjede kod kuće
i sami gledaju televiziju ― postala je metaforom naše generacije. Kako bi
spriječio tu rascjepkanost čovječanstva, Bog nam je dao brak, čija je bit
pronaći srodnu dušu koja nas u potpunosti shvaća. Onu koja čak i u trenucima
potpune šutnje može razumjeti našu nutrinu duše i prihvatiti naše urođene
želje. Samoća, nasuprot tome, osjećaj je da nitko nikada neće spoznati dubinu
našeg duha i prepoznati našu posebnost i individualnost. Naš naraštaj pati zbog
krize intimnosti, koja se iznad svega manifestira u tome što se ne osjećamo
posebnima.
Sjećam se dvaju trenutaka u životu kada sam osjećao da
sam izuzetno poseban, kao da sam bio izabran za neku veliku misiju. Prvi put bilo
je to u vrijeme dok sam bio u internatu. Imao sam tada 15 godina i imali smo
kasnovečernju rođendansku zabavu za jednog od kolega. Mladić, slavljenik,
užasno se napio i počeo mi govoriti da je Božji vjesnik koji je poslan da mi
kaže da sam ja Mesija! »Ti si izabran da izbaviš svijet od njegova bezakonja.
Ti si pomazanik Božji.« Rekao sam mu da je pijan i da bi trebao otići spavati.
Ali kada je počeo citirati iz nepoznatih židovskih mističnih knjiga, dokazujući
da se u drevnom spisu na moje ime aludira kao na obećanog izbavitelja, i počeo
otkrivati novo i najmoćnije kabalističko Božje ime, svi koji su ga čuli počeli
su me gledali s poštovanjem, kao da se iznenada pojavio anđeo. Nažalost,
sljedećeg jutra sve što je rekao pokazalo se pogrešnim (no moja majka još
uvijek smatra da ima nečega u tome).
Drugi put, i daleko važnije, bilo je jutro nakon što
sam se oženio, kada sam čuo da se mojoj supruzi obraćaju kao gospođi Boteach.
Nisam se mogao dovoljno naslušati toga.
Tu je bila osoba koja me smatrala toliko posebnim da
je bila spremna uzeti moje prezime i sudjelovati u mom životu. Osoba koja bi se
sa mnom vraćala kući svake večeri i slušala moje sitne prigovore o životu i
poslu. Osoba koja je vidjela moju unutarnju ljepotu, unatoč tomu što sam ja
vidio jedino ružnoću.
Danas mnogi od nas nastoje osigurati svoju
egzistenciju i postati posebnima postignućima koja svijet priznaje ― tako što
će postati milijunaši ili predsjednici vlada. Doista, svako ljudsko biće
obdareno je osjećajem posebnosti, kao da upravo oni mogu spasiti planet i
izbaviti svijet. Ipak, nije svatko od nas globalni mesija. Ali svi mi jesmo
osobni mesije, u stanju smo izbaviti i uzdignuti živote ljudi oko sebe, onih
kojima je do nas najviše stalo. Moj prijatelj iz spomenutog događaja bio je u pravu.
Ja jesam mesija, iako tek mali (i veličinom i stasom). Svi mi imamo moć
izbaviti i spasiti barem jedan život time što ćemo izabrati jednu osobu i
učiniti da se osjeća željenom i posebnom kroz čitav život. To je ljepota braka
i razlog zašto on ima središnju ulogu u ljudskom životu.
Brak je jednostavna tvrdnja: tvoja voljena smatra te
toliko posebnim i jedinstvenim da bi više željela provesti većinu svog
preostalog vremena na ovoj zemlji s tobom nego s bilo kojom drugom osobom. Ona
se na to mogla obvezati mnogim drugim muškarcima. Ali ona se odabrala obvezati
tebi jer te smatrala najposebnijim. Ne osjećaš li se sada kao da ti nema ravna?
Individualnost i brak
Iako je za mene to što sam obiteljski čovjek izvor
ponosa ― za što sam izuzetno zahvalan Bogu, izvoru sveg blagoslova ― to ne
znači da je za mene, ili za bilo koga drugoga, brak uvijek lagodno stanje.
Doista, moj brak je pretrpio neke vrlo burne trenutke, a krivica za to gotovo
uvijek leži na meni.
Nisam tip osobe kojoj je prirođena nesebičnost. Još
manje sam tip čovjeka koji po naravi prihvaća postavljena ograničenja
institucije. Naprotiv, jedan od nusproizvoda razvoda mojih roditelja bilo je to
da sam se, u najvećoj mjeri, morao odgajati sam, tako da sam se navikao na
gotovo apsolutnu slobodu. Majka je radila dva posla da bi nas mogla izdržavati,
što znači da sam odrastao bez brižnog nadzora. K tome, najmlađi sam od petero
djece, potpuno razmažen, i nisam baš navikao dijeliti s drugima.
Unatoč tomu, postupno sam postao svjestan velike i
jednostavne istine da bez obzira na žrtve koje brak zahtijeva ― a zahtijeva ih
mnogo ― brak i obitelj najveći su izvor čovjekove sreće. Nitko tko se oženi
nikada neće pronaći savršenu osobu. U tom smislu brak je stanje duboko
ukorijenjene ljubavi prema čovječanstvu, kojim više volimo društvo nego što
volimo savršenstvo. Oni koji se godinama suzdržavaju, stupajući u veze i
odbacujući na desetine ljudi, smatraju da je savršenstvo mnogo uzbudljivije od
ljudskog društva. Bog je svakoga od nas stvorio takvim da nam nedostaje nešto
prijeko potrebno, formirajući u svima nama životnu potrebu za nekime tko je
spreman ljubiti nas unatoč našim manama i upotpuniti naše nedostatke.
Zašto biste prihvatili moj savjet?
Moje pravo da pišem drugu knjigu na temu braka i
odnosa ― prva se bavila pitanjem održavanja strasti u braku ― ne dolazi iz
nekakve težnje da budem uzoran suprug, ljubavnik ili otac. Nipošto ne tvrdim to
za sebe. Zapravo, osjećam se doista poniženo kada vidim toliko mnogo muškaraca
koji su bolji od mene u svakoj od tih stvari. Ono jednostavno proizlazi iz
činjenice da me bol zbog razvoda roditelja učinila opsjednutim jednostavnim
pitanjem kako muškarac i žena mogu ostati sretni zajedno tijekom čitava života
i sa željom da doprinesu pozitivno braku i roditeljstvu.
Pisanje knjige ovakve tematike može imati
terapeutski učinak u smislu da može poslužiti kao sredstvo kojim se nečije
traumatično iskustvo pretvara u nešto što afirmira život i dobro. Nihilizam ili
patnja bez svrhe nimalo me ne privlače. Ako mi događaji koje sam proživio mogu,
na neki način, poslužiti kao pomoć da druge potaknem na uspješan brak i
izbjegavanje tragedije bračnog nesklada, onda se moje iskustvo isplatilo.
Nisam od onih koji vjeruju da su bol i patnja
najveći učitelji u životu. U središtu judaizma ne nalazi se nikakav ispaćeni
sluga na osnovi čije bi patnje čovječanstvo dobilo izbavljenje. Upravo
suprotno, smatram da nas patnja samo čini zahtjevnima, gnjevnima,
prestrašenima, zajedljivima i osamljenima. Kakvu god veličinu postigli oni koji
su proživjeli patnju, postigli su je usprkos činjenici da su patili, a
ne zbog nje. Budući da
smo svi povremeno ograničeni bolom i patnjom, što znači da svijet još uvijek
nije savršen, najmanje što moramo učiniti jest integrirati ta iskustva u svoj
život i omogućiti im da postanu na blagoslov time što ćemo drugima omogućiti da
uče iz naše boli.
I doista, kao rabin studentima i ostalim članovima
zajednice ― kako Židovima tako i nežidovima ― na sveučilištu u Oxfordu te u
Londonu tijekom više od deset godina, vidio sam mnoge ljude u dubokoj boli, a
većinu tih boli izazvale su veze koje su krenule naopako. Sjedio sam s muževima
i ženama koji nisu mogli a da ne maltretiraju jedno drugo čak i u mojoj
prisutnosti, a mnoge su žene tražile savjet kada su čule za muževu nevjeru.
Odrastao sam uz bliskog prijatelja homoseksualca i promatrao ga kako se bori s
herkulovskom zadaćom pronalaženja ljubavi i društva, a da ne učini kompromis s
ključnim elementima svoje vjere. I promatrao sam muku majke da utješi i podigne
djecu potiskujući vlastitu bol i samoću.
U to vrijeme nastojao sam identificirati što je to
što brak čini uspješnim, a što uništava njegove šanse, što to par zbližava, a što
stvara jaz i udaljava ih. I naučio sam važnu lekciju. Mi ljudi ne možemo
zaustaviti zemljotrese i spriječiti sve prometne nesreće. Ali možemo učiniti
nešto za tragediju usamljenosti koja pogađa toliko mnogo ljudi u ovom
informatičkom dobu, u svijetu u kojem su strojevi i tehnologija postali
privlačniji od ljudi. Nema potrebe za društvom u kojem likovi na televizijskom
ekranu čine glavni oblik druženja.
Zašiti dvije duše u jednu
Ova je knjiga usredotočena na seks i središnje
mjesto koje on zauzima u braku i vezama. Naš naraštaj naizgled teži odličnom
seksu, no u sebi teži košer seksu, što se nadam da ću pokazati ovom knjigom. Zamisao
knjige je da postavi definiciju što je košer seks i da pomogne čitatelju ili
čitateljici da ga uvede u svoj život.
Znam da se seks dobro prodaje i da je tražena roba.
Ali zbog čega ni jedan od naših profinjenih društvenih komentatora ne govori o
mogućnosti da je seksualna žudnja osmišljena da nas učini ovisnima o ljudskoj
bliskosti i toplini na gotovo isti način na koji je odgovorna za opstanak
vrsta? Zašto svi smatraju da je seksualni nagon tu samo zato da bi ga se
zadovoljilo? Možda je svrha seksa da nas neprestano čini gladnima ljudskoga
društva.
Osnovna
je pretpostavka ove knjige da istinski, temeljni razlog koji tražimo u seksu
nije tjelesno zadovoljstvo, već emocionalna prisnost. Ne tražimo samo orgazam,
nego gotovo nevjerojatnu blizinu drugog toplog ljudskog bića. A budući da naš
današnji seksualni život ne donosi emocionalnu prisnost, seks nam ubrzo postane
dosadan. On postaje isprazno iskustvo koje ne ostavlja nikakvog traga, nego
svega nekoliko ugodnih uspomena. Odatle potreba za košer
seksom.
Tu stižemo do neobičnog paradoksa. Naša je
generacija u isto vrijeme preseksualizirana, a opet najosamljenija od svih
dosadašnjih. Ako je seks, fizički, najveća blizina koju mogu postići dvoje
ljudi, zašto on onda ne stvara emocionalnu prisnost? Kako je moguće da dvoje
ljudi mogu dijeliti tjelesna zadovoljstva, a da ipak nisu povezani vezama srca?
Stalno razgovaram s mladim ljudima koji mi kažu da iako hodaju ― ili žive
zajedno, već nekoliko godina ― još uvijek se ne mogu vjenčati jer osjećaju da
se još ne poznaju dovoljno dobro. »Još uvijek nisam sigurna u vezi s Jerryjem«,
kazala mi je jedna 27-godišnja žena za svog dečka s kojim je u vezi pet godina,
»neki dijelovi njegove osobnosti me brinu, pa čak i plaše.«
Takve izjave posljedica su jednostavne činjenice da,
iako Biblija govori o fizičkoj ljubavi kao najvišem obliku poznavanja, danas
seks češće zbunjuje nego što pojašnjava. Upitajte bilo koju prosječnu mladu
osobu što joj znači veza i često ćete dobiti dvojake odgovore. Današnje veze
uključuju vrlo maglovite definicije. A one ne povlače za sobom nužno i ljubav.
Mnoge od njih temelje se na prigodi ili su tako kratkog vijeka da ljubav nije
ni dobila priliku da se razvije. Drugi će reći da je njihova veza zasnovana na
snazi emocija. Ali oni će se također složiti da se može gajiti vrlo snažne
osjećaje i prema bliskom prijatelju. Neki će pak definirati vezu kao održavanje
seksualnih odnosa. Ali istina je da danas mnogi održavaju seksualne odnose
izvan formalne veze.
No svi su mi govorili kako misle da je najvažniji
sastavni element veze ekskluzivnost. Danas imati vezu znači da seksualne odnose
održavaš sa svojim partnerom i ni s kim drugim. I to je ono na što ljudi misle
kada kažu da žele imati odnos koji ih ispunjava. Više od svega oni žele tu
zaista osobitu ekskluzivnost. Ljudi još uvijek teže ne samo za zadovoljstvom,
već za prisnošću u svojoj vezi ― no rijetko je nalaze.
Mudar čovjek i pametan čovjek
Stara židovska izreka kaže da je razlika između
mudrog i pametnoga čovjeka u tome da se pametan čovjek zna izvući iz situacije
u kojoj se mudar čovjek ne bi ni našao. Naša je generacija pametna, ne mudra.
Knjige o samopomoći sada imaju svoje mjesto na tržištu pružajući savjete o tome
kako riješiti svaki problem koji se pojavi u životu i vezi.
Seksualni život postao vam je dosadan. Nema
problema. Izvadite kožni bič ili vežite svog partnera za luster. Još bolje,
posudite neki film za odrasle naslova poput »Dragi, poslužila sam cijelo
susjedstvo«. Muž vas ignorira. Nema problema. Mrdnite guzicom i pribavite si
privremenog ljubavnika kako biste povratili samopouzdanje.
No, naši roditelji, djedovi i bake nisu uopće imali
knjiga za samopomoć ili kakva druga pomagala. Je li to bilo zbog toga što ih
nije zanimalo osobno napredovanje? Ili stoga što su bili mudri i poduzeli
preventivne korake da spriječe probleme koji se mogu pojaviti, a mi svoj život
i veze vodimo iz krize u krizu? Bavimo se gašenjem požara, a su oni razvijali
izgradnju grada.
Nakon deset godina savjetovanja ljudi u vezi s brakom
i vezama, danas vjerujem da smo većina nas socijalni radnici zaduženi za
rješavanje kriza, a ne ljubavnici. Nemamo plan za svoj intimni život, tako da
požar izbije u svakom žbunu, a mi ih samovoljno gasimo. Radije se oslanjamo na
svoju pamet da se izvučemo iz poteškoća kada se pojave nego da se izravno
suočimo s problemom.
Nigdje to nije toliko očito koliko u seksu. Zapravo
ne znamo što bismo s njime. Je li to nešto što bismo trebali činiti ili gledati
na televiziji, razgovarati o tome, ignorirati, prepustiti se tome ili ga
potiskivati? Seks nas istodobno uzbuđuje, primorava, vlada nama, a ipak nam je
dosadan, od njega nam se zijeva i služi kao povod za zbijanje šala. Dječaci i
djevojčice danas počinju prakticirati seks u ranim tinejdžerskim godinama, a ipak
djeluju razočarano ― iscrpljeno i istrošeno ― već na pragu dvadesetih.
Istraživanja pokazuju da većina žena koje su u
seksualne odnose stupile oko svoje petnaeste godine nisu to učinile iz
zadovoljstva, već iz straha da ih se ne bi smatralo licemjernima. Istraživanje Kinsey
Report iz 1948. otkrilo je da kod 75 posto američkih muškaraca seksualni
odnos nije trajao duže od dvije minute. Nedavno provedena studija centra za
poremećaje spavanja sveučilišta New York otkrila je da više od pet milijuna Amerikanaca
najčešće zaspi tijekom vođenja ljubavi. (Izvještaj ne navodi je li njihov
partner primijetio kakvu razliku). Seks je postao poput tekuće vode. Sada kada
imamo vodovod, smatramo je normalnom i ne razmišljamo puno o njoj. Zaista je
zločin da inteligentne odrasle osobe tako rijetko razmišljaju o najuzvišenijem
obliku ljudskog povezivanja.
Pa ipak, seks je najvažniji od svih faktora koji
mogu za čitav život očuvati muškarca i ženu sretnima pod zajedničkim krovom.
Čitave knjižnice studija pokazuju da parovi koji imaju zdrav ljubavni život imaju
i zdrav brak. Nadalje, seks je jedini ljudski pothvat koji nas, kada ga obavimo
kako treba, oslobađa svih inhibicija i pokazuje našu unutarnju bit. Kao takav,
on je najviši oblik spoznaje. Ni jedan drugi element veze ne može
učiniti da se dvoje odraslih tako intenzivno dobro osjeća jedno s drugim i zato
ni jedna druga tema ne zahtijeva više mudrosti i vodstva.
Bračni savjetnici i seks-gurui prestali su govoriti
o seksu kao o najvažnijoj stvari u braku. Komunikacija ― rješavanje razgovorom ―
postala je mantra našeg doba. Ali zapostavljanje seksa, ne zbog nevinosti,
donosi ozbiljne posljedice. Najznačajnija od njih je gubitak prisnosti; svi mi
vodimo ljubav tijelom, ali ne i umom ili dušom.
Zašto judaizam?
Premda sam ja rabin i ova knjiga u naslovu sadrži
riječ »košer«, ova se knjiga ne poziva jedino na židovske izvore i mudrost. Još
manje je to knjiga samo za Židove. Naprotiv, utemeljenost ove knjige na židovstvu
proizlazi iz jedinstvenog svojstva judaizma da raspravlja i o seksu i o vezama.
Za razliku od drugih vjerskih tradicija, judaizam nikada nije imao licemjernu
ili konzervativnu seksualnu etiku. Upravo suprotno, judaizam je uvijek slavio
odnos koji postoji između muškarca i žene koji se vole. Fizički element veze kabalisti
(židovski mistici) često su koristili kao metaforu ljubavi i uzajamnog
djelovanja između Boga i čovjeka.
Prije mnogo godina, daleko prije nego što su kršćani
donijeli propise kojima zabranjuju svojim svećenicima da se žene ili održavaju
seksualne odnose, drevni su rabini davali eksplicitne seksualne savjete
muškarcima i ženama u braku, o tome kako da uživaju u ugodnim, a opet svetim,
intimnim odnosima. Rabini su svakom židovskom mužu postavili ženski orgazam kao
obvezu. Ni jednom muškarcu nije bilo dopušteno da koristi ženu samo za
zadovoljavanje samoga sebe.
Naravno, svatko može odbaciti potrebu za bilo kakvim
duhovnim vodstvom ili izjavama u vezi sa seksom pozivajući se na potpuno
slobodoumnu seksualnu etiku bez pravila i prepreka. No seksualni život bez
pravila vodi do izopačenja i depersonalizacije seksa, u kojem su dugotrajna
ljubav i zadovoljstvo nadomješteni kratkotrajnim senzualnim zadovoljenjem, koje
na kraju umrtvljuje našu seksualnost i navodi nas da se prema svom tijelu
odnosimo s prijezirom. Pridavanje veće važnosti u braku razgovoru od fizičke
ljubavi logičan je sljedeći korak.
Umjesto da ponudi konkretna pravila u vezi sa seksom
i brakom, judaizam nudi smjernice ili ono što bi se moglo nazvati erotskim
kanalom komunikacije, oblikovanim ne da postavi okvir našoj uobičajenoj
seksualnoj praksi, već da je usredotoči i učini snažnom, tako da seks postane
strastven i učinkovit u stvaranju magije dugotrajnih emocija i povezanosti.
Judaizam nije tu ni da nam nametne osjećaj krivnje, dosađujući nam zbog naše
seksualne prošlosti ili grijeha. Seks je čin stvoren s namjerom da izazove
duboke i trajne osjećaje.
Upravo je suprotno, bit židovske misli je gei
veiter ― uvijek ići naprijed. Nikada nemoj zaglibiti u svojoj prošlosti.
Bezgranična duša čovjeka duboko u sebi posjeduje sposobnost da stalno iznova
otkriva sebe. Uvijek možemo vratiti svoju nevinost. Što god da je čovjek učinio
u prošlosti, sutra nam donosi novi dan pun beskrajnih mogućnosti za novi
početak u međuljudskim odnosima. Judaizam nije tu da osudi čovjeka zbog njegove
seksualne naravi ili zbog njegove ljubavi prema senzualnim užicima, već da
uzdigne čovjeka iz domene animalnoga kako bi uživao u ljudskim seksualnim
odnosima, za razliku od odricanja od biološkog nagona. Čak i brakovi koji djeluju
uspavano mogu izvući velike koristi iz drevnih rabinskih savjeta o tome kako
ponovno rasplamsati erotsku strast u vlastitoj vezi.
Svaki brak obuhvaća usklađivanje dviju potpunih
suprotnosti. Da bi bilo koja veza bila uspješna, ona mora sjediniti dvije
proturječne krajnosti. Jedna je strastvenost, druga je prisnost. Jedna je
ljubav nalik vatri, a druga nalik vodi i u tome je teškoća jer se one, naravno,
međusobno isključuju. Parovi čeznu za time da ne budu samo ljubavnici, već i
najbolji prijatelji. Oni žele uživati strastven i uzbudljiv seksualni život,
ali čeznu i za odlikama spokoja i mira doživotnog druženja. Svakako, žena
ponekad poželi da je suprug položi na kuhinjski stol i tamo s njom strastveno
vodi ljubav, ali isto tako želi doći kući uvečer i sklupčati se s knjigom u
rukama uz supruga koji će joj ugađati kraj toplog kamina. Ponekad volimo
odjuriti do Pariza za vikend. No također želimo doći kući, u vlastiti dom i
imati nekoga tko na nas čeka. Čeznemo za novim, ali i za predvidivim.
Trenutačna dostupnost seksa narušila je oba ova
ključna sastojka braka. Trenutačno zadovoljenje seksualne potrebe uništava
strast, uzbuđenje i erotiku, a seks s više partnera i izlaganje beskrajnim
eksplicitnim seksualnim prikazima razara intimnost. Kroz ovu knjigu istražit ću
koja vrsta seksa služi da približi ove suprotnosti strasti i intimnosti, a koja
vrsta ne. Obratit ću pozornost na svako iole važno seksualno pitanje. Postoji
li seksualni položaj koji je najpogodniji za postizanje veće prisnosti? Kako se
najbolje može upotrijebiti seks da zagladi oštre rubove veze i treba li seks
koristiti da bi se okončala prepirka? To je vrlo osjetljiva točka u većine žena
koje žele razgovorom razriješiti stvari i muškarcima u njihovu životu koji bi
radije da se poljube i pomire. Je li u redu da muž i žena imaju seksualni odnos
dok su ljuti jedno na drugo? Je li u redu ponekad koristiti seks kao oružje? Na
primjer, ako smatra da joj je muž nije suosjećajan u vezi s nečim, treba li
supruga odbijati seks sve dok ne bude po njezinu?
Zbog toga što je seks središnja tipka u stvaranju
emotivne prisnosti, ova je knjiga usredotočena na seks te prisnost i toplinu
koju on potiče. Ona prvo daje uvid u seks i njegovu svrhu. Potom obraća pozornost
na seksualne tehnike, s posebnim naglaskom na one koje stvaraju prisnost. A
dodiruje se i mnogih dobro poznatih pitanja: je li masturbacija prepreka
bračnom skladu? Što je s pornografijom i prostitucijom? Je li istina da je brak
ubojica strasti i prisnosti? Zbog čega seks, od svih ljudskih iskustava, pruža
najveće zadovoljstvo? Zbog čega je seks u mraku toliko osobniji od seksa pri
upaljenim svjetlima? Je li oralni seks košer? Što čini seksualnu nastranost?
Hoće li seks prije braka utjecati na našu mogućnost da zasnujemo dugotrajne
veze sa suprotnim spolom?
Najveći broj bračnih parova danas su ili
ljubavnici ili dobri prijatelji
Prilikom savjetovanja parova uočio sam dva tipa
braka. Prvi tip braka je kada su supružnici najbolji prijatelji. Oni dijele sve
tajne i mogu čitati misli jedno drugome, znaju svaku pomisao i prije nego što
bude izrečena. Oni su suputnici od povjerenja koji se drže zajedno kroza sve
životne mijene. Problem je u tome što je u njih prisutno malo ili nimalo
strasti. Oni su najbolji prijatelji, ali ne i ljubavnici.
Drugi tip braka je vatren, i u dobrom i u lošem
smislu. Oni su ljubavnici. U tom braku ima mnogo uzbuđenja, ali i mnogo sukoba.
Oni viču i prepiru se, pa se strastvenom ljubavlju pomire. Njihov bračni plamen
gori presnažno.
Rijetko vidimo brakove koji uspijevaju na neki način
zajahati te dvije suprotnosti i povezati njihove najbolje strane. Cilj mi je
ovom knjigom pokazati kako da u brak unesete pozitivne osjećaje i toplinu koje
samo seks može pobuditi, a jedino prijateljstvo održati.
Knjigu Košer seks - Recept za strast i prisnost s engleskog je preveo Vatroslav Ivanuša. a možete je pronaći u Profil Mozaik knjižarama diljem Hrvatske, te u našem webshopu!
Knjigu Košer seks - Recept za strast i prisnost s engleskog je preveo Vatroslav Ivanuša. a možete je pronaći u Profil Mozaik knjižarama diljem Hrvatske, te u našem webshopu!
Primjedbe
Objavi komentar