četvrtak, 19. svibnja 2016.

Eric Smith: Ljubavni vodič za geekove










Što se mene tiče, neću te nimalo kritizirati zato što koristiš moć internetskih stranica kako bi pronašao romantičnog partnera, što mislim da sam ti jasno pokazao u prethodnom dijelu ovog poglavlja. No, na trenutak ću se poslužiti Spockovim ušima – sve je to stvar logike. Ako ne tražiš prilike i u fizičkom, nedigitalnom svijetu, znatno ograničavaš svoje opcije. Upravo je stvarni svijet mjesto gdje se žene kreću da bi obavile razne poslove, a kao što svaki ribolovac (i Aquaman) zna, trebaš loviti tamo gdje ima riba.
Planet Zemlja svakako je golem, čak i iz perspektive plinovitog duha ili Dysonove sfere. Zato ćemo suziti naše tragačke parametre na nekoliko ključnih koordinata. Ali prvo te želim uputiti na dva važna principa koja trebaš imati na umu kad rudariš po toj zlatnoj žili.
Prvo: Ako želiš maksimalno uvećati svoje šanse, vrlo je važno tražiti po pokrajnjim stazama. U studiji provedenoj prije nekoliko godina, istraživači su se koristili mobitelima kao odašiljačima u praćenju 100 000 ljudi tijekom šest mjeseci (identiteti praćenih držani su u tajnosti – barem tako kažu). Istraživanje je otkrilo da ljudi najviše vremena običavaju provoditi odlazeći na ista mjesta. Možda to ne iznenađuje, no razmisli što to znači, Igraču Jedan – osoba koju tražiš možda svako popodne kupuje kavu u kafiću Cup O'Joe, no ti je nećeš nikada sresti jer ti voliš odlaziti isključivo u Caffeineey Meeny Miney Moe, koji je preko puta. Tvoja misija jest: mijenjaj svoju rutinu. Svaki put kad hrabro odeš tamo gdje još nikada nisi bio, vrlo vjerojatno ćeš ukrstiti staze s ljudima koje inače nikada ne bi susreo (zato što i oni nikada ne skreću sa svojih uobičajenih staza).

(...)

1. Zaboravi na seks na prvom spoju. Da, on se stalno događa na televiziji, no u svim tim serijama imaju samo 22 minute da ispričaju cijelu priču. To što se spoj razvija u dobrom smjeru ne znači da bi već do ponoći trebao s njom završiti u krevetu. Vi se još ne poznajete dovoljno da biste mogli početi razmjenjivati vaš DNA. (Ako je to netko koga otprije poznaješ dulje vrijeme i spaja vas međusobno povjerenje, seks bi i mogao biti prihvatljiv. No, preoblikovanje vašeg prijateljstva u vezu ionako je dovoljno škakljivo i bez uskakivanja među plahte.)
2. Moraš poštovati odluku ako ona nije spremna. A ako ti nisi spreman, reci joj tako. Samo zato što si frajer ne znači da istodobno moraš biti onaj koji će se prenagliti.
3. Razgovarajte. Oprosti stari, ali mi ipak živimo u 21. stoljeću – morate međusobno biti iskreni u vezi sa svim prošlim ili sadašnjim spolnim bolestima i svojim HIV statusom. Ako misliš da je ovo čudan razgovor za prvi spoj, imaš pravo. A to je razlog više da pričekate dok međusobno ne postanete opušteniji, pa tek onda prijeđete na djelo. Također razjasnite sve u vezi sa zaštitom prije nego što stvari postanu prevruće; kad jednom počnete svlačiti odjeću, nije jednostavno donositi pametne odluke u vezi s kontracepcijom.
4. Budi njezin gost. Prespavati kod nekoga nije samo stvar praktičnosti jer to jača vašu vezu i emocionalno vas zbližava. Ako ste kod nje, poštuj kućna pravila i nemoj njuškati po njezinim stvarima. Ako ona dođe k tebi, potrudi se da se osjeća dobrodošlo i ugodno.

(...)

Igraču Jedan, dobrodošao u jutro poslije nakon prvog spoja.
Što će se događati dalje ovisi o tome kako su se stvari odvijale prethodne večeri. Nemoj paničariti – ma, u redu je, ipak možeš malo paničariti. Samo neka to bude u suvislim okvirima. Niže navodim nekoliko mogućih scenarija, od onog „impresivnog …najviše moguće impresivnog“ do „ mislim da sudbina stvarno nije na tvojoj strani… zabrinjavajućeg.“

Kôd zeleno: Na mobitelu pronalaziš gomilu poruka koje ti je ona poslala o tome kako se jučer dobro zabavila i kako jedva čeka da te opet vidi.
Odgovor: Nasmiješi se, protrljaj oči za buđenje i smisli šarmantan i pametan odgovor u istom stilu. Opet „provjeri svoj totem“, odnosno mobitel kako bi se uvjerio da se ne nalaziš u nekom obliku snenolikog svijeta po uzoru na onaj iz filma „Početak“.

Kôd plavo: Otvaraš Facebook i Twitter i vidiš da je ona tamo stavila nešto neodređeno, ali ipak pozitivno – riječi neke vesele pjesme, LOL slatku sliku mačke ili maleno srce od znakova ASCII.
Odgovor: Ostatak dana možeš zviždukati neku veselu melodiju i stalno bacati pogled na svoj inbox. Nazovi je ili joj pošalji poruku u roku od nekoliko sati, ako ona tebe već nije prva nazvala.

Kôd žuto: Spoj je prošao sasvim dobro, no ujutro se ništa ne događa. Nema poruke na mobitelu, kao ni na Facebooku ni Twitteru.
Odgovor: U redu, možda si pogrešno procijenio situaciju. A možda se i ona pita zašto joj još nisi poslao nikakve signale. Nema razloga da već sad potoneš, Igraču Jedan. Ohrabri se i pošalji joj kratki i slatki pozdrav – ništa pretjerano pompozno – samo da joj kažeš kako si se lijepo proveo s njom. Zatim pronađi nešto čime ćeš se zabaviti pa nećeš provesti sljedećih osam sati u iščekivanju njezina odgovora. (Ovaj dan prikladno bi mogao iskoristiti da abecedno posložiš stripove koje nisi tri mjeseca sređivao i vratiš ih na njihovu policu.)

Kôd narančasto: Nema nikakvih poruka. Njezin status na Facebooku ponešto je depresivan, poput namrgođenog emotikona ili riječi pjesama iz pjesme benda Dashboard Confessional.
Odgovor: Prisjećaš se nekih detalja s prethodne večeri – zakasnio si 47 minuta, stalno ti se obraćala sa Stjepane iako se zoveš Thundarr... Nema veze, kreni naprijed, odloži telefon, zaroni glavom u jastuk. Zatim si skuhaj nekoliko jaja za doručak i odi kod nekog prijatelja zbog malo akcije na Xbox-u kako bi si pročistio dušu.

Kôd crveno: Stigla je poruka, ali... nije nimalo dobra. Potpuno te ponizila poručivši ti da je jučer doživjela najgori spoj u sveukupnoj svjetskoj povijesti spojeva. Na Facebooku, Twitteru, Foursquareu, čak i MySpaceu (apsolutno posvuda!), teatralno se raspričala koliko si odvratan.
Odgovor: Mogao bi joj uzvratiti i prouzročiti katastrofu na društvenim mrežama, a možda i eksploziju cjelokupnog interneta. No, budi dostojanstven, Igraču Jedan. Zahvali joj na druženju i okupi nekoliko prijatelja za potporu, pa si organizirajte filmski maraton na Blu-rayu. (A ako njezino proganjanje na društvenim mrežama ne prestane, požali se odgovornima da ona krši svoj dio ugovora o korištenju društvenih mreža.)
Što će se dogoditi sljedeće? Ne boj se, Igraču Jedan. Uvijek postoji način da se neoštećen izvučeš iz svake od ovih situacija. Baš poput višestrukih dimenzija u stripovima, postoji nebrojeno mnogo mogućnosti da se stvari riješe. Zato budi spreman. Čak i ako ovom prilikom još nisi pronašao Zavjetni kovčeg, i dalje ti je preostalo još „mnogo drugih sanduka u skladištu“. Tvoji igrački dani u ulozi osamljenog igrača približavaju se kraju.

Nema komentara:

Objavi komentar